Miércoles de Bromas con Freddy Meza

Bromas el miercoles

- Jeje, tenemos un jet-barco con un jeep chocado.
- ¿Así es como es?
- ¡En aguas poco profundas! Jeep condujo al mar, lavó el tipo y en un bote, ¡borracho voló dentro! Nichrome barco, y el jeep parachoques, capucha y vidrio en la basura.
Llamaron a los gayt, se rieron durante media hora, dijeron: no tenemos nada que ver con nosotros, no en la carretera. Vodnik llegó, escribió 300 rublos. atender a estar borracho y
2000 conductor de jeep para lavar el coche!
La abundancia de palmeras hacía que el complejo pareciera el vestíbulo de un hotel.
Las papas son las frutas más caras de ultramar este invierno.
Nueva sopa rusa - ahora con naranjas.
Novio a la novia:
- Por un lado, eres muy hermosa.
- ¿Y en el otro?
- Y por otro lado tienes una cara.
Habiendo empleado al ex presidente de Kirguistán Bakiyev como director de una fábrica militar en Minsk. A. G. Lukashenko observa con interés los eventos en
Túnez, Egipto y Yemen ...
La rubia acertó, sacó a su esposo del trabajo, condujo hasta
La intersección y audazmente lo conduce al rojo.
- Cariño, ¿a dónde vas a la luz roja?
- Extraño, estaba conduciendo por la mañana - ¡el verde ardía!
Piscina del miércoles por la noche.
Mi novia, poniéndose con cuidado y obstinadamente una gorra de natación de goma, emitió:
- Simpatizo con el pene ...
"La niña escribe SMS a la primera." No responda la llamada. Estoy bebiendo hoy ".
"¡A veces miras, aquí está! ¡Mi caballero está en armadura! ¡Y tú miras al imbécil en papel de aluminio!"
"Una mujer bien arrugada en una cama arrugada siempre se siente descansada y rejuvenecida".
- Me robaron el pasaporte.
- ¿En la policía estaba?
era No ellos.
Ponerse en contacto: - ¡Hola! De donde eres
- hola Yo de rusia Y tu
- Yo de Francia.
- Pizdish.
- Chestnoe Slovo.
Que mi familia se haya separado, ambos son culpables, y considero que el vino se distribuye equitativamente: 50%, la esposa, 50%, la suegra.
Aprendes de los errores de otros, aprendes a evitarlos.
Aprende de las victorias de otras personas, aprende a ganar.
Me miré en el espejo y dije: "¿Quién obtendrá una belleza tan grande?", Grita la madre desde la cocina: "¡Que Dios le conceda fortaleza, salud y paciencia!"
- ¡Maldita sea, mi mano ya está cansada!
"No tienes idea de lo que es una frase ambigua ..."
- No, no entendiste todo - solo ayudo a un amigo ...
- ¡Estás bromeando mi fantasía!
Un hombre entra a la tienda, lee "Huevos a elección"
- Seleccionado? Quien fue tomado
- En pollos, por supuesto.
- ¿Y no se resistieron?
- Los que resistieron en la siguiente sección.
Sistema primitivo: es imposible forzar a alguien a ser esclavo.
Sistema de esclavos: hay esclavos, pero necesitan ser alimentados, regados y obligados a trabajar.
Servidumbre: los esclavos se alimentan y riegan ellos mismos, pero aún así deben ser obligados a trabajar.
Capitalismo salvaje: los esclavos se esclavizan, se alimentan y riegan, y se obligan a trabajar.
"Mundo libre": los esclavos se esclavizan, se alimentan y riegan, y se obligan a trabajar. Además, se consideran libres y les gusta.
El vendedor en la tienda de artículos deportivos quemó ayer :)
Compramos un simulador para el hogar.
P: - ¡Toma, dice, otra tortita para la barra!
I: - ¿Por qué?
P: - Después de todo el esquisto.
Un hombre pide una bebida, agrega 500 rublos en la parte superior y está interesado en el barman:
-¿Cuál de las chicas recomendarías salir por la noche?
- Esa pelirroja por allí. Se quejó a su amiga de que Clophelin se había olvidado de su casa.
- ¿Qué suele preguntar una mujer real rusa en una farmacia?
- Ungüento para quemaduras y pezuñas.
- ¿Tienes un perro en casa?
- los hay
- cual es el nombre
- Kashka.
- ¿Qué, el mismo debilucho?
- No, la misma mandíbula, como un cachalote.
El tipo de perversión sexual más atroz, asqueroso y sucio es una amistad desinteresada entre una mujer y un hombre.
El 8 de marzo, un joven en una florería se dirige al vendedor:
- hola tienes rosas
- si que edad tienes
- ¿Por qué se llaman así?
- No sé, dicen, ¡todas las chicas están encantadas con ellas!
- genial Cuanto es uno
- Mil rublos.
- ooh!
Las tareas matemáticas son el único lugar en el mundo donde alguien puede comprar 60 sandías y nadie le preguntará "¡¿y tú?"
Esposa de marido y mujer.
¡Aparece una bruja en la pantalla!
- Esposa: ¡oh mamá!
- Esposo: aprendió, ¿sí?
- ¿Qué suele preguntar una mujer real rusa en una farmacia?
- Ungüento para quemaduras y pezuñas.
Los cerdos son animales glamorosos. Son de color rosa, y hay tanta suciedad alrededor de ellos que la prensa amarilla nunca soñó.
Erizo de pie en línea en la farmacia. El es serio Detrás de él hay dos liebres.
"50 condones", dice el erizo.
Las liebres comienzan a reír.
El erizo los mira atentamente y dice a través de la ventana:
- cincuenta y dos
- Doctor, ¿hay alguna forma de aumentar el pene?
- Como yo lo entiendo, no tienes internet.
Cuando un marido en lugar de amar a su esposa comienza a respetarla, el sexo en la vida familiar se detiene. Y esto es comprensible: "¿Cómo se puede meter a un miembro en una persona respetada?"
- Mira, querida, ¡qué hermoso abrigo! ..
- Sí, no presto atención a los abrigos de piel, me gusta más que debajo de ellos ... Arenque, por ejemplo.
Una simple piedra puede golpear los ojos de una mujer.
Lo precioso es el corazón. Pero los viejos inteligentes dicen que es mejor tener un ojo.
Si observa de cerca la imagen del nuevo Alcalde de Moscú en la pantalla del televisor, notará que una pequeña gorra ya ha comenzado a crecer en su cabeza.
xxx: los gatos comen algo sabroso o algo útil
yyy: ¿qué pasa con la lluvia de navidad?
W: ¡Miré estas sandalias descalzas por 4.5 mil!
M: son invierno o que?
El hijo del granjero escribe en su casa después de un mes de servicio militar:
- Papá, esto no es vida, sino un día festivo: nos levantamos a las 7 am y duermo dos horas más que en casa.
- Ayer probé salchichas de cebra.
- ¿Y qué delicioso?
- ¡A través del tiempo!
La cuestión del relleno en las escuelas de derecho: "¿Cuándo se considera perfecta la violación?"
La respuesta correcta es: "Después de presentar una solicitud a la policía".
Las tareas matemáticas son el único lugar en el mundo.
donde alguien puede comprar 60 sandías y nadie le preguntará: "¡¿Pero por nakuya?"
Esposa de marido y mujer.
¡Aparece una bruja en la pantalla!
- Esposa: ¡oh mamá!
- Esposo: aprendió, ¿sí?
Los cerdos son animales glamorosos.Son de color rosa, y hay tanta suciedad alrededor de ellos que la prensa amarilla nunca soñó.
Si lograste forzarte a dejar de mordisquear las semillas de girasol, cuando aún quedaban media docena, para superar la adicción a la heroína para ti en general, un par de trivialidades.
Nombrar a Chubais como el jefe de Rosnano es como el hecho de que Barry Alibasov cambiará el nombre de su grupo "Na-no" y esperará que sus miembros ya no sean asesores y participen en la ciencia.
Cuando un esposo en lugar de amar a su esposa comienza a respetarla, entonces el sexo en la vida familiar termina. Y esto es comprensible:
"¿Cómo puede una persona respetada pinchar a un miembro?"
- No pensé en el amor ... ¡Pero te inclinaste tanto en el camino!
La vida se da al hombre una vez. Y debe ser vivido de tal manera que bajen los talones y digan: "¡Vamos, repite!".
- Pequeño Johnny, ¿por qué no hiciste tu tarea? - pregunta la maestra.
- Sí, en nuestro hogar la madre y el padre están constantemente peleando.
- Tu madre lo vio, y quien es tu padre?
"Eso es lo que descubren todo el tiempo".
La abuela le pregunta a su nieto:
- Pequeño Johnny, ¿y quién te enseñó a jurar obscenidades?
- ¡mamá!
- ¿Quién es mamá?
- ¡Su mamá!
- ... es ella por supuesto n * zd!
Erizo de pie en línea en la farmacia. El es serio Detrás de él hay dos liebres.
"50 condones", dice el erizo.
Las liebres comienzan a reír.
El erizo los mira atentamente y dice a través de la ventana:
- cincuenta y dos
- Lenin en el carro blindado, Yeltsin en el tanque, Putin en Kalina ...
- Los dos primeros solo se rieron, y Putin estaba conduciendo él mismo.
- Pequeño Johnny, ¿por qué tienes sólidas omisiones en el dictado?
- ¡Y este, Marivanna, es un lugar para publicidad!
Papá le pregunta a Vovochku:
- Bueno, ¿cómo te va en la escuela?
- malo El profesor siempre pregunta y pregunta. Probablemente no sepa nada.
Un empleado de la compañía celular, en el que el servicio de seguridad acaba de comenzar a funcionar, escribe a su amigo:
- No me escribes en texto simple todos tus planes, mi correo se escanea, se comprueba el caché de Internet, el teléfono se toca ...
En la carta de respuesta:
- ... los pasillos barren?
En la farmacia:
- 20 paquetes de condones, por favor.
- ¿Dar una bolsa?
- ¡No, ella es hermosa!
Hay dos hombres, uno fingal debajo del ojo.
- ¿Qué te pasa?
- Sí, un infierno quería darme una patada en el culo, y esquivé.
Llamada telefonica
- Nuestra empresa realiza la acción: entrega gratuita de sushi.
- muy bien! Tengo un par de Maldivas, por favor.


Video: Las bromas del miércoles con Moncho del Ombligo de America








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